THE OUTER CHURCH OF POPCULTURE TRAUMA

THE OUTER CHURCH OF POPCULTURE TRAUMA

attends voir, j'ai ça quelque part...

Avant hier, un collègue demande si quelqu'un avait une enveloppe.
Par le plus grand des hasards, j'en avais quelques unes dans ma poche revolver, ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais plus rien.
J'ai toujours un fourbi incroyable dans mes poches, parfois je suis surpris, mais le plus dur, c'est quand même de retrouver ses clefs parmi tout ça.
enfin, ça m'a donné l'idée d'un super personnage.

La Poche


Ollie a plus d'un tour dans son sac, ou dans sa poche.
Il a installé des portes dimensionnelles dans ses poches, qui donnent dans des entrepots combles. Il peut virtuellement sortir tout ce qu'il veut de ses poches. C'est très pratique, il est une recrue de choix pour son groupe de bandits. Pas de problème de transport de gros matériel, rien dans les mains, tout dans la poche.

Par contre, c'est parfois dur de s'y retrouver dans ces cinq poches principales. Ne lui demandez pas par exemple où il a rangé son peigne ni son rasoir.

Blub Blub

Bon, aujourd'hui je vous fais part d'un personnage que j'ai inventé pour le site de Jeaph et son personnage de Moule Boy.

J'ai failli le passer sous silence ici, même si je pensais que le concept était intéressant.
Et puis, j'ai relu un épisode des vengeurs de Jack Kirby paru dans strange spécial origines n°235. Souvenez-vous, ce magazine se terminait par des fiches de personnages Marvel par ordre alphabétique (dont je m'inspire un peu dans ce blog). Cette fois là, entre deux trois petites frappes, on a le droit aux origines du leader, de tribunal vivant, du lézard ou de gueule d'or (tiens tiens on termine par deux animaux). et puis les huit dernières pages sont consacrées à du rédactionnel éducatif vendu au kilo pour rentrer dans les quotas jeunesse de l'époque. Entre autres, un article sur le règne animal, à mon avis des fiches personnages codées sur les arachnides et les crustacés, avec entre autre l'araignée et mon Nanard que je tarde à présenter. Il y a même le Cyclops page suivante ! (vérifiez si vous ne me croyez pas). Et oui, le bernard l'ermite, puisque c'est de lui qu'il s'agit, est bien dans les dossiers secrets des fiches marvel. On ne l'a jamais vraiment vu, on ne fait que soupçonner sa présence, il y a un complot pour dévoiler son existence sans vraiment le dire.
Seuls les initiés ont su décrypter ce stratagème.
Mais j'ai tout compris et je vous livre son secret au grand jour!

Le bernard l'ermite


le bernard l'ermite n'a pas de coquille et a un corps mou. pour se protéger, il chausse des coquilles inutilisées et s'en contente. C'est ce qu'on dit en tout cas, quand on n'a pas connu Nanard.
Nanard est d'une ambition démesurée, il veut prendre le contrôle de la planète.
Pour cela, il peut chausser les enveloppes corporelles de tout être vivant et gagner ses caractéristiques. On peut donc le placer dans la catégorie des vampires métamorphes. Il contrôle en ce moment un être humain d'une très grande puissance, mais je ne suis pas encore tout à fait sûr de son identité.

Et puis si je le dis, on tentera de me faire taire.

J'ai décodé ce fascicule, j'ai tout compris.
Passe à ton voisin.

Paradoxes temporels

Aujourd'hui, je vais reprendre un standard, que dis je un poncif de l'art populaire de la bande dessinée: l'homme préhistorique vivant au milieu des dinosaures. Je suis toujours choqué de voir des histoires où des hommes de néanderthal se baladent sans vergogne sur le dos d'un brontosaure.
Un semblant d'explication plausible doit être de mise dans ces cas là, soyons sérieux.
Le pire que j'ai vu, c'est dans un Wizard ( oui, je lisais de temps en temps Wizard, c'est sympa à lire quand il pleut). L'immense Joe Kubert nous expliquait doctement comment dessiner en se documentant fort. Par exemple, aller au muséum voir les squelettes de dinosaures, lire des encyclopédies.
Un conseil nickel, rien à dire, Chapeau Maestro!
Mais deux lignes plus loin, patatras, comme il a envie de faire une bd avec un homme préhistorique au milieu des dinosaures, il nous sort qu'il n'a jamais été prouvé que ce n'était pas possible. N'importe quoi, Joe, ça casse tout. Mais c'est super ce que tu fais, on s'en fout, on voudraity croire, ça fait du bien.

Bon, mon dessin est bof, mon projet aujourd'hui est d'inventer une explication plausible à cette cohabitation temporelle.

Voici donc

Gorkk

on peut se moquer des hommes préhistoriques, ils n'ont pas inventé la poudre, ils n'ont pas inventé l'eau tiède, certes, mais celui-là, il a quand même inventé le feu. Et donc, presque l'eau tiède, non? Et puis aussi le slip en peau de bête ! Alors respect bordel!
Gorkk est le grand génie de son temps. il n'est pas inscrit dans nos livres d'histoire, peut être dans ceux du futur si le destin le veut bien.
Car les méthodes d'investigation historiques du futur ont été complètement révolutionnées par l'invention en 2135 de la machine temporelle. Les historiens remontent le passé, invitent les grands de leur temps à répondre à des grandes questions historiques et leur font tout oublier de cette rencontre. Un jour, on décide d'inviter à un colloque tous les grands inventeurs de l'humanité. Gorkk en fait partie, et devait même être l'invité d'honneur. Mais le temponaute a une attaque pendant qu'il l'emmène dans sa machine. Gorkk, qui n'est pas la moitié d'un imbécile, ne comprend tout de même pas comment ça marche, appuie sur un mauvais bouton et se retrouve 63 millions d'années en arrière, au beau milieu des dinosaures. Avec le feu, il réussit à se faire respecter dans ce monde, mais se trouve fortuitement à l'origine de la disparition des dinosaures, à part son copain Dino le brontosaure. Qu'est ce qu'on ne ferait pas pour ses amis.

Voilà, au moins c'est plausible, là.

le fond de l'air est frais

Bon, j'ai arrêté un moment ce blog, mais ça me démangeait, j'y reviens.
pas forcément tous les jours, mais avec un rythme de trois/quatre par semaine, ça devrait aller.
Bon, un groupe de saison.

The Snowmen

Après la catastrophe de Tchernobyl, certains nuages ont été irradiés.
De la neige radioactive est tombée dans les environs. Des enfants, peu conscients du danger, ont fait des bonshommes de neige avec cette neige radioactive.
Celle ci a donné des caractéristiques étranges à ces bonshommes.
Ils ont pris vie, et ont formé un groupe. D'abord petit, ce groupe s'est agrandi , car ils se sont rendus compte qu'un simple contact avec un bonhomme de neige sain lui donnait vie et l'endoctrinait ( ces bonshommes sont d'obédiance communniste troskiste).
Leur projet est de sauver tous ces bonshommes des pays tempérés et capitalistes, de les endoctriner, et de former une nation qui s'établit en Sibérie du Nord où personne ne vient les embêter. Tous les hivers, ce groupe de plus en plus important, coordonné par le général Hiver, vient donc recruter de nouveaux membres quand personne ne les voit, et grossissent leurs troupe.

Enfant inconscient, qui as fait un bonhomme de neige dans ton jardin, tu t'imagines qu'il a fondu dans la nuit. Détrompe toi, il a juste laissé une partie de lui-même (capitaliste) fondre au premier soleil, pour te tromper, et laisser leur groupe inconnu du public. Mais en fait, il est parti se la couler douce en Sibérie.

Je les ai vus.