le monde décalé du pastiche kirbyesque

décidément

2007-08-29T13:10:00.001+01:00

il faudrait que je m'y remette

"le plus rapide à la course"

2006-12-17T21:44:00.000Z

Revenons à ses origines. Dans la cour de son école, le rachitique Harry Baleine a bien du mal à se faire respecter jusqu'au moment où il est "premier à la course". Cela devient son surnom, et avec "le plus fort à la bagarre" et "celui qui pisse le plus loin", il forme un groupe de super boys extrémement respecté dans sa petite ville. Mais comme il a vraiment la classe, il monte les échelons du super héroisme quatre à quatre à la vitesse du son
[IMG]http://img186.imageshack.us/img186/8624/firstpz5.jpg[/IMG]The bang, dans son costume de scène

Démon

2006-12-13T21:17:00.000Z

Je viens de m'acheter quelques vieilles BD aredit et je me régale de bandes de Kirby , de Kirby, de Kirby, de Ditko et Steranko.
Je ne connaissais pas The Demon et ca a été un choc.
L'un des plus détonnants mélanges d'horreur et d'humour, d'épique et d'intrigant que Kirby nous ait jamais concoctés!

pin up sufer

2006-12-10T23:10:00.000Z

Jack Kirby utilisait parfois de découpages cosmiques. Utiliserait-il l'informatique pour créer ses décors? Je ne sais pas, mais j'ai fait cette petite pin up et trouvé une jolie photo de nébuleuse. J'aime bien l'effet.

souvenir de Valenciennes

2006-11-08T20:23:00.000Z

une jam faite avec les membres de l'astronef, ceux de bulle en béton, et Jack Lawrence. J'avais ramené le papier, fait l'astronef, et demandé de compléter à ceux qui voulaient. Ma couleur est correcte, et ce sera un bon souvenir.

2006-11-08T19:59:00.000Z

Je suis allé au festival de Valenciennes ce week end, pour présenter le fanzine qu'on avait fini la semaine dernière, L'astronef 2. Quelques rencontres sympathiques m'ont donné envie de faire revivre ce blog, depuis longtemps sous respiration artificielle.
Le fait que d'autres personnes en Europe fassent des blogs consacrés à Jack Kirby m'a étonné, j' en ai rencontré un, Tony Larivière, ce qu'il fait , avec la grande ourse, l'inédit, ionosphère, (que sais je encore, il en sort de partout) mérite le respect.
Un type affable, toujours prêt à donner un bon conseil, une belle rencontre.
http://jack-kirby.over-blog.com/

Pour les nouveaux venus, je ne saurais trop vous conseiller de lire les posts du début. Le premier mois est vraiment bien dans l'optique que je m'étais fixée, et c'est très rigolo, je crois, et un vrai hommage au king.

Ah oui, s'il y a des fans de Kirby qui viennent ici, ce lien va vous amuser.
http://site.voila.fr/azur-comics/ff01.htm

Rencontré aussi un type qui se passionne pour les jeux de cartes en BD, je me demande si je ne me replongerais pas dans le projet "The new game", même si c'est dingue. Surtout si c'est dingue.

monkeyman et O brien

2006-09-17T14:40:00.000+01:00

Crisis of Disco

2006-08-31T21:51:00.000+01:00

M'amusant à recopier la structure de la couverture de crisis of infinite worlds, j'ai été frappé par plusieurs choses.-L'aspect déhanché des personnages, évoquant la détresse ou le désespoir mais pouvant être interprété comme des pas de danse acrobatique.-les costumes chamarrés, colorés, amples, complètement passés de mode chez les super héros de nos jours, mais ces vêtements étaient portés par les vedettes de l'époque.- la terre qui se retrouve représentée plusieurs fois dans une chaîne avec des effets de lumière évoquant la destruction, cet agencement peut aussi provoquer un effet lumineux hypnotique, presque comme un boule de discothèque.Ces trois indices forts, si l'on ajoute la date de parution de l'ouvrage me donne la certitude que George Pérez voulait nous parler de sa musique préférée du moment, le disco. Mais en 1985, le disco commence à péricliter, et Village people, Abba, Boney M et compagnie ont déjà connu le haut de leur gloire. Cette couverture possédait un message secret, je l'ai décrypté pour vous.
http://site.voila.fr/azur-comics/crisisofdisco.JPG

2006-08-26T18:36:00.000+01:00

2006-08-19T00:03:00.000+01:00

2006-08-18T23:53:00.000+01:00

ce blog, je l'ai laissé à l'abandon, et qu'est ce que je vois en revenant?
Qu'il y a des gens qui l'ont visité, qui ont mis des mots, ma petite belle soeur qui embrasse ma famille, des gens qui trépignent et des âmes mal intentionnées qui veulent me vendre des médicaments ou des plaisirs frelatées.

Il faut se rendre à l'évidence, ce blog ne va pas bien.
Mes concepts kirbyens, je peux en faire des tonnes, mais je n'ai pas envie tout le temps, pas forcément envie de poster nonplus pour une idée qui n'est pas forcément bonne.
Ce blog a du caractère, je crois, mais s'il reste ainsi, il meurt.
J'ai donc envie de poster tout ce que je fais, pastiche compris, mais aussi toutes mes planches au fur et à mesure.
On verra bien.
allez, on est encore chez Kirby après tout.
Les fantastiques sur l'île aux enfants.

Enfin moins con!

2006-01-31T21:33:00.000Z

Parfois je me dis que je suis une quiche en internet.
Je viens de changer les paramètres. A partir de maintenant, tout le monde peut envoyer ses commentaires.

BZZ BZZ BZZ

2006-01-30T21:24:00.000Z

Aujourd'hui, j'ai failli ramer.
C'est vrai, ce n'est pas évident de trouver une idée de personnage par jour.
Même si le ridicule ne tue pas. J'en discutais avec un ami scénariste, à qui j'ai prêté les New Gods. Il a essayé de le lire, mais n'a pas accroché, ca manquait parfois de grandeur, c'est vrai, on peut concevoir cet avis quand on voit que certains épisodes se passent entre un ascenceur et un appartement bourgeois. Et puis le coup du Black Racer! Là, il a lâché, c'était trop ridicule.
Moi, c'est ce que j'ai préféré dans les New Gods, justement, parce que ce ridicule était assumé. Jack Kirby nous dit à ce moment là: Petit , si tu as une idée, même si elle peut paraître ridicule, lance toi à fond dedans, avec candeur et grandeur, avec énergie et opiniatreté. Et il passait des nuits à dessiner pour mettre en oeuvre son idée, même si ce n'était pas la plus belle de sa carrière. Voilà ce que Jack Kirby m'a dit, et voilà pourquoi je l'aime.

Revenons à nos amis super vilains.
L'actualité m'en dicte un, évidemment.
Et aussi un peu de souci.
Bon Anniversaire M. Nix.

GNAT MAN

Rien ne disposait Peter Carpenter à entrer dans la carrière de super vilain.
Barman expérimenté dans une île lointaine et ensoleillée, il servait des cocktails tous plus engageants les uns que les autres. Un jour, comme il avait un peu trop essayé sa dernière trouvaille, le cocotier rouge, il fut piqué par un moustique. Bon, ca arrive tous les jours. Mais aussitôt après, une nuée de moustiques vint le piquer à leur tour. Manifestement, ce cocktail avait un succès fou auprès de ces insectes. Il était près à jeter le reste de son cocktail aux oubliettes, mais il n'était pas au bout de ses surprises.
Premièrement, le breuvage qui circulait dans son sang l'immunisait contre la douleur et les boutons.
Deuxièmement, il s'est rendu compte qu'il pouvait prendre le contrôle des moustiques qui avait bu son sang.
Troisièmement, si un moustique piquait une autre personne, elle se retrouvait immédiatement avec une super gueule de bois.
Peter Carpenter décida alors de se servir de son pouvoir pour faire fortune en dévalisant des débits de boissons.
Il s'affubla d'un costume et d'un casque, mais ca lui sert juste à faire le malin.
Il n'a même pas trouvé le moyen de prendre la taille de l'insecte, c'est pour vous situer ce naze.

Il est un ennemi récurrent de The BEE, mais comme pour exercer son pouvoir, il doit toujours être rond comme une bille, il manque de réflexe et de lucidité et termine souvent ses combats par un coma éthylique.

laissez moi vous dire du bien de mes collègues

2006-01-29T20:16:00.000Z

JOKEMAN, le gars navrant qu'on aime bien

Vous connaissez tous Jokeman, le type super balaise, mais dont toutes les blagues tombent à plat.
Ce personnage n'a pas été créé par moi, mais je ne sais pas pourquoi, j'aimerais vous en parler...

Je me souviens que mon copain John P. Borti qui l'avait créé y avait mis une grosse dose autobiographique dedans. Ce personnage était parfait pour exprimer sa colère chaque fois qu'il faisait un bide en vrai.
C'était courageux de sa part. Enfin, pas vraiment, parce qu'à part les proches, personne ne savait qu'il nous servait tous ses flops, toute sa frustration quand il voulait séduire Constance en lui racontant des blagues.
Calembours avec les mauvais mots, histoires racontées par la fin, blagues de l'almanach Vermot 1924, tout y passait.
Et les coussins péteurs, les fluide glacial, vraiment le marchand de farces et attrappes faisait la moitié de son beurre rien qu'avec lui.
Et tout ça avec le même insuccès. Sa mine déconfite faisait place, malgré toute sa gentillesse, à une rage contenue, mais après un acte manqué, une gaffe qui tombait vraiment à plat, et qui le couvrait encore plus de ridicule auprès de Constance, je l'ai senti assez rouge pour convertir Reagan au communisme, assez enragé pour mordre un renard, assez fort pour déchirer un annuaire avec un ongle de pied.
Comme je suis sympa avec lui, je lui ai soufflé une idée qu'il m'avait inspirée.
Et si tu faisais un super héros avec des blagues navrantes? Tellement nulles que les vilains se grattent la tête, ahuris, le temps qu'il la leur mette au carré. Un bide, c'est vraiment désarmant, pour l'un comme pour l'autre, sauf si on s'en fait une arme.
Comme, à ce moment là, John cherchait à créer une équipe de super héros, il l'a intégré dedans. Au départ, il voulait les appeler "les redresseurs", mais je lui ai proposé mollement "les braves gens" (de manière à ce qu'il croit que c'était lui qui l'avait trouvé). Dans mon esprit, il fallait vraiment être de braves gens pour accepter Jokeman dans leur équipe. Mais je crois qu'il n'a jamais compris cette subtilité.
En tout cas, l'histoire était en marche, et cette équipe courrait à son succès.

Il en bave.

2006-01-28T16:18:00.000Z

L'homme escargot

Robert Boid n'était déjà pas un foudre de guerre, soyons honnête.
Mais le jour où un escargot radioactif lui a bavé dessus n'a pas arrangé les choses.
Il est devenu l'homme le plus lent du monde.
En plus d'un réel changement dans sa physionomie qui n'a pas arrangé ses relations avec les filles.
Il voudrait pleurer, mais il n'y arrive plus.
Alors, il bave.

Symbole de fierté

2006-01-27T10:07:00.000Z

GeorgieB
Combien de personnages de comics se sont mis un drapeau comme costume?
Comptez.
Parmi eux, combien se sont mis la bannière étoilée sur le torse?
Comptez encore.
Kirby lui même en a fait au moins deux.
La plupart du temps, toutefois, les bandes sont verticales. Le vent de la liberté ne lève pas fièrement ce drapeau.

Du coup, voilà le mien.
GeorgieB voulait être quelqu'un, représenter son pays, porter les couleurs, et chanter l'hymne national en canon tout seul.
Comme au bout de plusieurs années, il s'est rendu compte qu'il fallait être plusieurs pour le canon.
Il a postulé chez les Sauveurs, avec Dartman, Fakir, Blue Devil et Roucoula girl. Mais il chantent tous faux. Du coup, il boivent des canons, en refaisant le monde sur un coup de dés ou un coup de tête. Tant qu'ils font ça dans leur cave, ca va encore. Mais quand ils sortent ronds comme des pelles, ils réveillent toute la ville.

A la recherche de nouvelles sources du Nil

2006-01-22T10:29:00.000Z

Hier, j'ai vu le cirque de Chaplin, un chef d'oeuvre que je n'avais pas encore vu.
Le cirque,il fut un temps où la télévision et l'ordinateur n'existaient pas, était la source de joie des gosses, un monde d'évasion privilégié. Je pense que Jack est allé au cirque. Il en a sorti de nombreux vilains, y a caché de nombreux monstres. Ce fut plus qu'une facilité, c'était une évidence.
Le cirque fait toujours rêver les enfants, les miens en tout cas.
Mais d'autres choses sont venues alimenter les occupations des jeunes, et maintenant dans quelles cases chercher les monstres, où chercher les concepts ?
J'ai chassé aujourd'hui dans le monde de l'informatique.
Allez, le cas du moment:

Super Souris (Super Mouse)
( en France, Super Souris était mal vu, ses initiales étant SS, de sinistre mémoire, on a donc laissé le nom original de Super Mouse)

Quand Super mouse cherchait une information , il se frottait le tête d'un air pensif, quand il avait trouvé une piste, il se cognait le front de l'index, une ampoule qui brille en idéogramme signifiait qu'il avait trouvé une idée de poids. C'était un atout sérieux pour le groupe des justiciers, toujours à l'affût d'un indice. Il n'avait pas peur de se lancer dans le monde touffu de l'araignée, à la recherche d'une information fichée.

Mais un jour, SuperSouris a perdu la boule, et n'a plus jamais été le même.

bonjour les gens.

2006-01-16T20:31:00.000Z

Ouais, on va dire, c'est pas sérieux, ca fait des mois qu'on attend la suite.
Eh beh ouais, et beh ouais.
On va dire, ouais, d'abord, les dessins ils ne marchaient même plus.
Beh non, mais là ca remarche.
Maintenant, il y a plein de trucs bizarres pendant mon absence. Des commentaires étranges.

En tout cas, pendant l'année qui vient de s'écouler, même si posté que pendant le tout début, j'ai beaucoup dessiné. Des dizaines de planches, des concepts idiots aussi que je n'ai pas mis sur mon blog.

Mais on va repartir. Promis. demain.

la série de l'été

2005-07-02T12:37:00.000+01:00

[img]http://site.voila.fr/azur-comics/ffcolor01.JPG[/img]

Vive la Gelbique!

2005-04-23T08:52:00.000+01:00

Une fois n'est pas coutume, voici une planche pour présenter les origines d'un personnage.

J'en entends qui me disent que je laisse tomber ce blog.
Ce n'est pas faux, mais depuis quelques mois, même si je ne poste plus de personnages, j'en crée beaucoup beaucoup, pour les pages de moule boy460, de Mister Sum, de Mister Sum Vs Moule Boy.
Mais, c'est l'adéquation du dessin et du texte qui fait la force des fiches publiées ici, et le plaisir à les faire d'ailleurs. Allez, j'y retourne.
Demain.

THE OUTER CHURCH OF POPCULTURE TRAUMA

2005-03-13T14:22:00.000Z

THE OUTER CHURCH OF POPCULTURE TRAUMA

attends voir, j'ai ça quelque part...

2005-03-13T13:33:00.000Z

Avant hier, un collègue demande si quelqu'un avait une enveloppe.
Par le plus grand des hasards, j'en avais quelques unes dans ma poche revolver, ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais plus rien.
J'ai toujours un fourbi incroyable dans mes poches, parfois je suis surpris, mais le plus dur, c'est quand même de retrouver ses clefs parmi tout ça.
enfin, ça m'a donné l'idée d'un super personnage.

La Poche

Ollie a plus d'un tour dans son sac, ou dans sa poche.
Il a installé des portes dimensionnelles dans ses poches, qui donnent dans des entrepots combles. Il peut virtuellement sortir tout ce qu'il veut de ses poches. C'est très pratique, il est une recrue de choix pour son groupe de bandits. Pas de problème de transport de gros matériel, rien dans les mains, tout dans la poche.

Par contre, c'est parfois dur de s'y retrouver dans ces cinq poches principales. Ne lui demandez pas par exemple où il a rangé son peigne ni son rasoir.

Blub Blub

2005-03-10T21:46:00.000Z

Bon, aujourd'hui je vous fais part d'un personnage que j'ai inventé pour le site de Jeaph et son personnage de Moule Boy.

J'ai failli le passer sous silence ici, même si je pensais que le concept était intéressant.
Et puis, j'ai relu un épisode des vengeurs de Jack Kirby paru dans strange spécial origines n°235. Souvenez-vous, ce magazine se terminait par des fiches de personnages Marvel par ordre alphabétique (dont je m'inspire un peu dans ce blog). Cette fois là, entre deux trois petites frappes, on a le droit aux origines du leader, de tribunal vivant, du lézard ou de gueule d'or (tiens tiens on termine par deux animaux). et puis les huit dernières pages sont consacrées à du rédactionnel éducatif vendu au kilo pour rentrer dans les quotas jeunesse de l'époque. Entre autres, un article sur le règne animal, à mon avis des fiches personnages codées sur les arachnides et les crustacés, avec entre autre l'araignée et mon Nanard que je tarde à présenter. Il y a même le Cyclops page suivante ! (vérifiez si vous ne me croyez pas). Et oui, le bernard l'ermite, puisque c'est de lui qu'il s'agit, est bien dans les dossiers secrets des fiches marvel. On ne l'a jamais vraiment vu, on ne fait que soupçonner sa présence, il y a un complot pour dévoiler son existence sans vraiment le dire.
Seuls les initiés ont su décrypter ce stratagème.
Mais j'ai tout compris et je vous livre son secret au grand jour!

Le bernard l'ermite

le bernard l'ermite n'a pas de coquille et a un corps mou. pour se protéger, il chausse des coquilles inutilisées et s'en contente. C'est ce qu'on dit en tout cas, quand on n'a pas connu Nanard.
Nanard est d'une ambition démesurée, il veut prendre le contrôle de la planète.
Pour cela, il peut chausser les enveloppes corporelles de tout être vivant et gagner ses caractéristiques. On peut donc le placer dans la catégorie des vampires métamorphes. Il contrôle en ce moment un être humain d'une très grande puissance, mais je ne suis pas encore tout à fait sûr de son identité.

Et puis si je le dis, on tentera de me faire taire.

J'ai décodé ce fascicule, j'ai tout compris.
Passe à ton voisin.

Paradoxes temporels

2005-03-09T21:25:00.000Z

Aujourd'hui, je vais reprendre un standard, que dis je un poncif de l'art populaire de la bande dessinée: l'homme préhistorique vivant au milieu des dinosaures. Je suis toujours choqué de voir des histoires où des hommes de néanderthal se baladent sans vergogne sur le dos d'un brontosaure.
Un semblant d'explication plausible doit être de mise dans ces cas là, soyons sérieux.
Le pire que j'ai vu, c'est dans un Wizard ( oui, je lisais de temps en temps Wizard, c'est sympa à lire quand il pleut). L'immense Joe Kubert nous expliquait doctement comment dessiner en se documentant fort. Par exemple, aller au muséum voir les squelettes de dinosaures, lire des encyclopédies.
Un conseil nickel, rien à dire, Chapeau Maestro!
Mais deux lignes plus loin, patatras, comme il a envie de faire une bd avec un homme préhistorique au milieu des dinosaures, il nous sort qu'il n'a jamais été prouvé que ce n'était pas possible. N'importe quoi, Joe, ça casse tout. Mais c'est super ce que tu fais, on s'en fout, on voudraity croire, ça fait du bien.

Bon, mon dessin est bof, mon projet aujourd'hui est d'inventer une explication plausible à cette cohabitation temporelle.

Voici donc

Gorkk

on peut se moquer des hommes préhistoriques, ils n'ont pas inventé la poudre, ils n'ont pas inventé l'eau tiède, certes, mais celui-là, il a quand même inventé le feu. Et donc, presque l'eau tiède, non? Et puis aussi le slip en peau de bête ! Alors respect bordel!
Gorkk est le grand génie de son temps. il n'est pas inscrit dans nos livres d'histoire, peut être dans ceux du futur si le destin le veut bien.
Car les méthodes d'investigation historiques du futur ont été complètement révolutionnées par l'invention en 2135 de la machine temporelle. Les historiens remontent le passé, invitent les grands de leur temps à répondre à des grandes questions historiques et leur font tout oublier de cette rencontre. Un jour, on décide d'inviter à un colloque tous les grands inventeurs de l'humanité. Gorkk en fait partie, et devait même être l'invité d'honneur. Mais le temponaute a une attaque pendant qu'il l'emmène dans sa machine. Gorkk, qui n'est pas la moitié d'un imbécile, ne comprend tout de même pas comment ça marche, appuie sur un mauvais bouton et se retrouve 63 millions d'années en arrière, au beau milieu des dinosaures. Avec le feu, il réussit à se faire respecter dans ce monde, mais se trouve fortuitement à l'origine de la disparition des dinosaures, à part son copain Dino le brontosaure. Qu'est ce qu'on ne ferait pas pour ses amis.

Voilà, au moins c'est plausible, là.

le fond de l'air est frais

2005-03-06T12:04:00.000Z

Bon, j'ai arrêté un moment ce blog, mais ça me démangeait, j'y reviens.
pas forcément tous les jours, mais avec un rythme de trois/quatre par semaine, ça devrait aller.
Bon, un groupe de saison.

The Snowmen

Après la catastrophe de Tchernobyl, certains nuages ont été irradiés.
De la neige radioactive est tombée dans les environs. Des enfants, peu conscients du danger, ont fait des bonshommes de neige avec cette neige radioactive.
Celle ci a donné des caractéristiques étranges à ces bonshommes.
Ils ont pris vie, et ont formé un groupe. D'abord petit, ce groupe s'est agrandi , car ils se sont rendus compte qu'un simple contact avec un bonhomme de neige sain lui donnait vie et l'endoctrinait ( ces bonshommes sont d'obédiance communniste troskiste).
Leur projet est de sauver tous ces bonshommes des pays tempérés et capitalistes, de les endoctriner, et de former une nation qui s'établit en Sibérie du Nord où personne ne vient les embêter. Tous les hivers, ce groupe de plus en plus important, coordonné par le général Hiver, vient donc recruter de nouveaux membres quand personne ne les voit, et grossissent leurs troupe.

Enfant inconscient, qui as fait un bonhomme de neige dans ton jardin, tu t'imagines qu'il a fondu dans la nuit. Détrompe toi, il a juste laissé une partie de lui-même (capitaliste) fondre au premier soleil, pour te tromper, et laisser leur groupe inconnu du public. Mais en fait, il est parti se la couler douce en Sibérie.

Je les ai vus.

Il ne manque pas d'air!

2005-01-24T22:10:00.000Z

bon, ces deux derniers jours, je n'ai rien posté, je rattrape une partie avec deux personnages.
on commence avec un vilain énigmatique et puissant, qui revient toujours avec un plan encore plus machiavélique.

AERO

Mutant qui découvre ses pouvoirs à l'adolescence, Aéro a le contrôle de l'air.
Il peut entre autres changer sa composition.
Ses combats contre les newmen défrayent régulièrement la chronique.
La menace de son retour est toujours dans l'air.

Dragon du dragon

soldat du corps blindé de la ligue du dragon, unité terroriste régulièrement combattue par la statue de la liberté, on peut considérer ces mercenaires comme de la chair à canon, vite défaite avant de montrer le combat contre le vrai méchant machiavélique et surpuissant. C'est quand même intéressant graphiquement de voir une scène de combat de foule. Maintenant est ce que ça vaut le coup de financer cette troupe de mercenaires uniquement parce que ça rend bien graphiquement et que ça fait gagner quelques pages de répit aux méchants, je sais pas mais c'est le dragon qui finance, c'est eux qui voient, moi, j'm'en fous.
En tout cas, ils auraient pu trouver un costume plus pratique parce que les trucs derrière le dos, c'est pas terrible.

nouvelle donne (2)

2005-01-21T23:54:00.000Z

la suite de la saga

nouvelle donne

2005-01-20T22:36:00.000Z

quand j'ai commencé ce blog, j'avais un projet en tête: une saga potentiellement infinie à la manière de Jack Kirby.
Voici la première planche. D'autres apparaitront plus tard.

J'aurais dû passer trois fois plus de temps sur le dessin, mais il y a du rythme quand même.
Les experts auront reconnu le texte des new gods.
Ca,un nouveau concept?
Attendez la suite...

non, non, pas les chatouilles!

2005-01-19T21:25:00.000Z

Guili

Clown raté, Pipo a effectué de longues études sur les parties sensibles au chatouilles, a bricolé des doigts extensibles afin de toucher ses victimes aux endroits voulus (à une portée de 1 m) et n'arrete sa séance de guili que quand sa victime lui a donné ce qu'elle voulait (portefeuille, renseignement). Un jour; il rencontre d'autres clowns malhonnetes, et décide de vouer sa vie au service du mal. En combat, il peut etre très utile pour semer le trouble et la déconcentration dans les troupes ennemies.

Elle est bonne ma soupe!

2005-01-18T21:42:00.000Z

Parmi les centaines de lettres que je reçois, commentant les aventures de nos héros modernes, nombreux sont ceux qui me reprochent d'utiliser trop d'origines transgéniques "Foin de tous ces héros atomiques ou transgéniques, donnez nous un peu du héros bio, du produit du terroir, élevé au grain, bon sang".
Dont acte, voilà un vrai héros aux origines écologiques.
Lunatic

Tom Lowett était un jardinier passionné, féru de culture bio.
Ses plantations, depuis toujours planifiées avec les phases lunaires, donnaient des fruits et légumes particulièrement délicieux ( et on le découvrira plus tard, chargés d'énergie lunaire). Tom, après s'être nourri exclusivement des produits de son jardin et de ses animaux élevés au même grain, finit par ressentir les effets de son régime biologique en accord avec la lune. Sa force et son endurance suivaient les phases de la lune.

Les jours de pleine lune, par exemple, il était au maximum de sa force et de sa corpulence, par contre il était particulièrement irritable.

Les jours de nouvelle lune, par contre, il redevenait l'individu maigrichon que l'on aimait tant.
Ces jours là, dans l'équipe des braves gens, dont il était membre, il était exempté de service de sauvetage du monde et préparait une bonne soupe pour le retour de ses partenaires.

Une bonne soupe, après avoir sauvé le monde, ça fait du bien.

Vroum!

2005-01-17T21:40:00.000Z

le space biker

investi d'un pouvoir cosmique par le cosmosaure pour le seconder dans les entourloupes cosmiques, Mike Starkey parcourt l'espace infini à bord de sa moto cosmique, jusqu'au jour où il tombe en panne d'essence cosmique. Ca peut arriver à tout le monde, rigolez pas.

Chat volant, y aura du vent!

2005-01-16T21:35:00.000Z

Bon, les cas du jour, Rocketman & Rocketcat, rebaptisés Pocketman & Rocketcat, avant un éventuel Pocketman & Croquettecat pour des questions de noms déjà pris par la concurrence

Jack Packert est un inventeur astucieux qui a adapté ses feux d'artifice afin de faire voler son chat. Un peu plus tard, voyant que son chat Ronron se prete au jeu, il décide de perfectionner le système de propulsion et le système de guidage. Voyant à quel point Ronron s'amuse comme un petit fou, il se fabrique une équipement analogue, mais se rend vite compte que son système de propulsion est instable, la charge étant trop lourde. Qu'à cela ne tienne, Jack prend une potion de son cru qui lui donne la taille d'un chat et se fait appeler Pocketman. Avec rocketcat, ils vont chasser le crime et les souris du canton.

un gang à lui tout seul

2005-01-15T21:53:00.000Z

La tête
Alan Pastani était le caïd le plus puissant de la pègre new yorkaise.
Le jour où il s'est fait dézinguer, heureusement pour lui qu'il avait pris une assurance sur la mort avec Satan. Le torse criblé de balles et son bras gauche étaient en charpie. Par contre, la tête n'était pas touchée.
Ses sbires la mirent dans une machine qui la sustente et d'où elle peut donner des ordres et gèrer ses affaires.

Sous le nom de la tête, il commença par se venger du gang rival, avec l'aide des membres les plus chers du sien.
Car que serait la tête sans les jambes?

les jambes
Et un bras droit est toujours utile aussi.

le bras droit
Le sinistre gang n'a pas fini de faire parler de lui, même si le fil à retordre, le célèbre super-héros lui occasionne parfois du souci.

Mot de passe?

2005-01-14T22:50:00.000Z

le garde

Gardien du club privé " le Gergovie" dans le civil, Jan Kranax garde aussi le monde des dieux Celtes. Pas grand chose d'autre à dire, il n'est pas aimable, mais il fait bien son boulot. Voilà.

un drole d'apiculteur

2005-01-13T21:54:00.000Z

the bee

Arthur Bayes est un inventeur doué, quoiqu' excentrique. Sa passion pour les abeilles est sans égale. Un jour, pour mieux étudier ses insectes préférés, il invente 1) un très beau costume rayé , 2) un système d'ailes qui le fait voler à plus de 20 km/h, 3) un casque cybernétique à antennes, 4) des lunettes multifacettes très jolies, 5) un dard anesthésiant fixé à la ceinture, 6) des bottes avec des poches (il n'en a pas ailleurs), 7) un produit qui lui donne la taille d'une abeille.

Fou de joie, il se lance à l'aventure et oublie qu'il n'a pas inventé l'antidote.

une solide fourchette

2005-01-12T21:07:00.000Z

Résonnez tocsins, sonnez sirènes, voilà une vraie menace cosmique.

le cosmosaure

Depuis le temps qu'il parcourait l'univers, boulottant de ci de là une planète, le cosmosaure avait pris ses petites habitudes. Jamais de planètes gazeuses qui le balonnaient, une petite planète volcanique en apéro, un soleil pas trop jeune en plat de résistance et une planète gelée en dessert. Le cosmosaure aurait pu, à terme, dévorer l'univers en entier. Heureusement, après avoir mangé la planète Terre, il est tombé malade, empoisonné par la pollution humaine et, après avoir recraché ses boyaux (ce qui a créé une forte perturbation de type trou noir), il est mort en rotant.

Bon vent

2005-01-11T22:19:00.000Z

METEO

Martin Goodweather était un très brillant météorologue qui avait compris comment influencer le temps qu'il faisait. Il avait inventé une machine qui pouvait créer toute condition climatique souhaitée, de la brise légère à la tempete de neige. Un jour, il menaça l'Europe toute entière d'un gigantesque déluge à moins qu'une grosse rançon lui soit délivrée . Alors que les protecteurs tentèrent de le contrer, Martin perdit le controle de sa machine et fut foudroyé pendant un orage qu'il avait créé. Mais contrairement à ce qu'on a cru à cet instant, il ne mourut pas et fut transformé en phénomène météorologique vivant. pouvoirs: martin peut se transformer en toute manifestation météorologique, une brise qui passe inaperçue, un orage dont il controle les éclairs, une pluie fine et glacée pour gèner ses adversaires, un cyclone pour dévaster une contrée.

un mégalomane simiesque

2005-01-10T21:35:00.000Z

Pompon le terrible

le baron Brunsk collectionnait les singes et il aimait tant son chimpanzé Pompon, son petit préféré, qu'il lui acheta un cerveau. Las, Pompon en découvrit rapidement l'usage, prit l'ascendant sur ses congénères, fomenta une révolte dans le chateau pour en prendre le controle. Ceci fait, il greffa son ancien cerveau dans le crane de son ancien maitre, puis il géra l'immense fortune du baron avec brio et prépara des plans nettement plus ambitieux (extermination de l'espèce humaine, entre autres). Heureusement, les Fruit men le contrent périodiquement avec succès.

une figure légendaire

2005-01-09T19:36:00.000Z

la statue de liberté

Quand elle rentra dans les services secrets, Lucy Carter ne se doutait certainement pas qu'elle deviendrait un symbole de la démocratie et de la liberté. Après un stage intensif d'emphétamines, armée d'une constitution en marbre (pour assommer les mauvais citoyens) et d'une flamme pour éclairer les égarés, accompagnée de son partenaire United States (avec qui elle se mariera après une aventure échevelée avec l'homme de bronze, pour la petite histoire), elle défend une certaine idée de son pays.

Un figurant remarquable

2005-01-08T21:05:00.000Z

le quidam

L'histoire ne retiendra pas le nom de Roger Rogers et pourtant son visage ne nous est pas inconnu. C'est que Roger a le pouvoir (il appelle çà "le chic") de se trouver toujours là au moment où un gros monstre terrifiant surgit de la terre, du ciel ou de l'eau. A ce moment là, il se sauve en hurlant. Peut etre est ce du à son regard exorbité, à sa bouche immense, à sa dentition très bien dessinée, à son petit chapeau ou encore à son jeu de jambes, mais l'attitude de ce personnage nous frappe souvent et en fait un personnage emblématique du monde des comic-books.
Mais si vous le croisez dans la rue, ne lui demandez pas un autographe, il se sauvera en hurlant.

histoire pastorale

2005-01-07T21:58:00.000Z

Vuurm

"la terreur de la montagne", "Vuurm le sauvage", "Vuurm le monstre"!
Ne vous fichez pas de lui, ce n'est pas facile de vivre son adolescence avec trois doigts à chaque main, un goître purulent et la peau qui pèle. Honteux, le jeune Aldo part se cacher dans les montagnes, puis suite à une chute, perd la mémoire, et vit comme un animal. Périodiquement, il terrorise les moutons et les bergers, avec sa démarche pathétique et ses cris de douleur intérieure.
Ah oui, on ne rigole pas tous les jours.

pas pratique!

2005-01-06T21:29:00.000Z

Donc aujourd'hui, je fais un dieu.
Kirby a tapé dans les religions viking et grcque, a inventé aussi des nouveaux dieux (dont le culte prospère assez de l'autre coté de l'Atlantique, il faut le savoir: ce sont des centaines de fidèles qui decryptent leur Livre, à savoir le TPB du 4ème monde, attendant Orion comme un sauveur, mais je m'égare). Dans le même genre, il a créé sa propre mythologie avec les inhumains ou les célestes. Bon, pour commencer, je vais choisir une religion éteinte, en me documentant fort. Et chez les Celtes, il y a de quoi s'amuser, par Bélénos! Tout ce qui va suivre est vrai (ou pas, selon qu'on y croit ou pas)

Cernunnos
[ "Le Cornu" ]

Dieu celte qui commande les animaux dont il est souvent entouré. Il représente les forces fécondes et le cycle du renouvellement (les bois du cerf). On l'honore surtout pour la chasse, la fertilité de la nature.
Cernunnos change de bois à la fin de l’hiver. Ainsi désarmé et un peu honteux, il reste caché dans la forêt.
A partir du mois d’avril les bois commencent à repousser. Ceux-ci atteignent leur taille adulte en un centaine de jours. Il devient alors un gai compagnon, mais ne se fait inviter nulle part parce qu'il ne passe pas les porte. Alors, il reste dans la foret, en faisant attention à ne pas se planter un bois dans un tronc.

Quelle adresse !

2005-01-05T17:46:00.000Z

Avant de commencer à raconter mes betises, je voudrais rendre un hommage à Will Eisner, disparu avant hier.
Ce matin, j'ai revisionné la séquence de "comic book confidential" qui lui est consacrée, avec les cases du spirit en grand écran. Will Eisner était un magicien, Will Eisner avait la classe. Empruntant à la grammaire du cinéma noir, il a créé quelque chose de plus fort que le cinéma. Chaque case a une vie propre, chaque séquence a une fluidité incroyable. Meme si je ne suis pas le plus grand fan de son trait, j'ai une admiration infinie pour son art de raconter une histoire.

Bon, passons au cas du jour:

Dartman

Walter Doller, en plus de sa carrière sportive connue de tous (champion du monde de flèchettes invaincu depuis 1995), mène une double vie. Super héros acceptable, avec des gadgets différents pour chaque flèchette (il oublie souvent le code des couleurs), il postule chez les Sauveurs, alors au creux de la vague, et gagne l'estime de ces collègues au moins mille fois plus balèzes en leur faisant payer les tournées dans les pubs après un concours de fléchettes.

la classe incarnée

2005-01-04T21:20:00.000Z

Eh! Bill, Comment fais tu pour ne pas faire de plis sur tes vetements?
Eh Bill, dis-moi, c'est quoi ton truc?
Etonnant destin que celui de Billy Bicock, alias

L'infroissable

Billy, un fameux bricoleur, avait découvert une formule à base d'amidon génétiquement modifié qui permettait de ne jamais faire de plis à ses vetements, quels que soient les mouvements qu'ils faisaient, et quelle que soit la pression exercée sur le tissu. En plus de lui donner une élégance folle, cela constituait un parfait bouclier contre toute attaque. Il se lança un temps dans le monde des super-héros, puis trouva au bout d'un an qu'il n'était pas fait pour ça.
Une fois retiré de ces affaires, il vendit son procédé au ministère de la défense (qui équipa son équipe gouvernementale du must de l'élégance guerrière) et coula des jours heureux sur une île déserte... en slip de bain la plupart du temps

indispensables sidekicks!

2005-01-03T21:14:00.000Z

Quand on réfléchit un peu aux origines des super-héros, on s'aperçoit que la plupart ont une origine liée aux grandes terreurs de leur temps.
On nage en pleine guerre froide, l'équilibre de la terreur nucléaire fait peser une épée de Damoclès sur l'humanité. Comme dérivatif, on s'intéresse aux ovnis.
D'où viennent les super-héros?
Certains voient leurs pouvoirs naitre des radiations, d'autres viennent de mondes étranges.
De nos jours, l'atome fait encore peur, mais semble passé de mode.
Je pensais à ce qui pouvait maintenant terrifier le monde, et je me suis dit que les OGM sont ressentis un peu comme çà de nos jours.
Nos super héros de demain seront génétiquement modifiés. Ou pas.

Bon, passons à la pratique:

Litchi Kid

Jimmy Travis, le jour de ses 15 ans, mangea une quantité considérable de litchis génétiquement modifiés, puis sort de chez lui. Là, il aperçoit Banana Man en train d'empêcher un hold-up. Cette rencontre servit de catalyseur aux OGM ingurgités, et Jimmy se gorgea de vitamine C, ce qui lui servit fort quand il rentra dans la bagarre. Banana Man fut fortement impressionné par l'énergie de ce jeune garçon et lui proposa une place de Side Kick qu'il accepta avec joie. Plus tard, ils formèrent le groupe des fruit men, avec Ananas Man et Kiwi girl. Puis, Jimmy grandit, et dut changer de nom de scène...

un sportif émérite

2005-01-02T12:34:00.000Z

Rugby- Man
Diego Apalao a toujours été doué pour les sports par équipe, notamment le rugby.
Il décide de se lancer dans une équipe de super héros pour voir. ce sera les sauveurs. L'essai est concluant, Diego se montrera particulièrement efficace pour les cas où un membre subtilise un artefact menaçant de dévorer la terre à un mégalomane acariatre. Personne ne peut lui reprendre avant qu'il ait remis l'objet en lieu sûr. Vraiment une bonne recrue pour l'équipe des sauveurs qui mène avec 3 sauvetages du monde contre 2 pour les libérateurs et 1 pour les envoyés du ciel ce mois ci.

Pourvu que ça dure...

un espion malchanceux

2005-01-01T21:07:00.000Z

je pense que je n'aurais jamais eu l'idée de ce blog si je n'avais pas lu, relu, et fini par digérer les épisodes d'Authority par Millar et Quitely, présentant le personnage de Jakob Kriegstein, pastiche de Jack Kirby, qui crée des super héros à la chaine "pour de vrai". Un bel hommage à la puissance de travail du king.

bon, c'est pas tout ça, passons sur le cas du

Trampoline- Man

Ivan Kilikine est un artiste de cirque très doué pour le trampoline.
Il décide de se servir de son talent pour commencer une carrière d'espion international. En effet, aucun mur ne lui résiste, il peut sauter par dessus.
Il s'est vite rendu compte malheureusement que s'il pouvait facilement entrer, il ne trouvait pas de trampoline à l'intérieur de l'enceinte et s'est trouvé coincé dès sa première mission.
Fort de cette expérience, et plus vieux des sept années qu'il a passé en prison, il améliore sa technique en attachant le trampoline à sa ceinture avec un élastique. Mais cela a parfois des résultats aléatoires assez désastreux.
La dernière fois qu'on l'a vu, il avait une fracture du crane.

bonne résolution

2005-01-01T16:02:00.000Z

En cette nouvelle année, je cherchais une bonne résolution, une promesse tenue quotidiennement, si possible assez amusante.
J'ai cherché longtemps , et puis j'ai pensé à Alain Juppé. il m'a montré la voie: je vais créer mon blog, comme lui...

le concept que je me propose, c'est un concept par jour.
1 dessin de personnage avec une kirby'touch par jour, une histoire, et la description de ses pouvoirs.
peut etre une idée ou deux sera t elle développée de temps à autre dans une bande dessinée plus ambitieuse.

bon, on va commencer par le

patineur du nevada

Jerry Baster invente en 1854 le patin sur sable.
Son invention laissera ses contemporains indifférents?
Qu'importe! il la mettra au service du bien, en les chaussant pour faire règner l'ordre et le bon doit dans le désert du Nevada.

Comme le désert n'est pas très peuplé, il ne sera pas très connu.
C'est pour ça.

A demain.